Uma nota do meu primeiro desgosto

Ele era meu namorado mais sério da faculdade. Duramos um ano tumultuado e, depois disso, nossos caminhos se bifurcaram mais permanentemente do que eu poderia ter imaginado na época.

Eu fui atraído por ele porque ele era um artista.

Poucas coisas são mais atraentes para mim do que a auto-expressão através da arte. Nós éramos jovens estudantes universitários com um profundo investimento em poesia de palavras faladas, mas eu não queria reconhecer que é aí que nossas semelhanças terminam.

Quando terminamos, eu estava inconsolável. Vi sua perda como a maior vicissitude de toda a minha jornada na faculdade. Foi um fiasco inteiro. Parei de comer, minha melhor amiga basicamente teve que tomar conta de mim, e minha mãe até voou para a Califórnia do Texas para cuidar da filha emocionalmente destruída de volta à sanidade.

Apesar da intensidade dos meus sentimentos por ele, havia razões muito reais para não termos trabalhado.

Se você me pedisse para citar todas as coisas que eu gostava nele, eu poderia contar algumas, mas se você me perguntasse as coisas que eu não gostava nele, eu poderia escrever uma novela para você.


Logo depois que terminamos, ele começou a namorar uma mulher que eu conhecia muito bem. Os dois se encaixam muito melhor do que ele e eu poderíamos ter. Era difícil para mim admitir na época, mas, depois de uma cura suficiente, eu podia dizer isso sem vacilar.

O problema que eu realmente tive com o abandono do relacionamento foi que tinha decidido que meu ex me validaria, e nada mais poderia substituir sua afirmação.

Eu usei o relacionamento como uma rolha de auto-serviço para minha auto-estima hemorrágica. Como meus motivos não eram saudáveis, não pude avaliar nossa compatibilidade real como duas pessoas tentando construir uma vida juntas.

Claro que nos divertimos, mas não nos conectamos verdadeiramente em um nível profundo.

Minha maior contribuição negativa para o relacionamento foi que eu não conseguia respeitá-lo como um igual. Obviamente, isso não foi culpa dele. Éramos pessoas incrivelmente diferentes, com visões igualmente divergentes sobre o mundo e nossos lugares nele.

Hoje, se você me perguntar como eu me sinto sobre ele, diria que posso respeitá-lo como pessoa, mas não seria capaz de fazer parceria com ele romanticamente.

Trabalhei duro na construção do meu amor próprio nos anos seguintes ao rompimento.

Agora que não preciso desse tipo de validação de um parceiro, presto atenção às características importantes de uma pessoa.

Por exemplo, eu me pergunto: eu amo e respeito essa pessoa por direito próprio, além do romance?

Eu me encontro em uma situação muito mais estável do que aquela em que estava imediatamente depois que terminamos as coisas. Naquela época, eu só o queria de volta.
A Retrospecção Rosada é um fenômeno psicológico que faz com que os humanos vejam o passado em termos desproporcionalmente positivos. Talvez no grande esquema, isso seja bom para as pessoas, permitindo que nos concentremos na felicidade sublinhada de nosso passado.

No entanto, quando se trata de rompimentos, lembrar o bem de forma mais clara do que o ruim pode atrasar bastante a pessoa.

Até hoje, eu tenho que me lembrar ativamente das maneiras como meu ex e eu não trabalhamos. O que vem à mente primeiro são os bons tempos. Por exemplo, lembro-me vividamente dele aparecendo à minha porta uma noite com um novo quadro branco que ele comprou para mim e carregou a pé.


Essa memória surgindo primeiro não indica que eu o quero de volta na minha vida.

É a Retrospecção Rosada. Sou eu que quero reprimir e esquecer a tristeza da minha história. Se me permito me aventurar nas lembranças negativas, sou capaz de localizar momentos em que ele me machucou profundamente (e, é claro, vice-versa).

Quando contemplo meu primeiro amor, fica claro que o que chamo de meu primeiro amor foi na verdade minha primeira tentativa de amor.

Isso não significa que meus sentimentos não eram reais. Em vez disso, foi a minha primeira incursão nesses sentimentos, e ainda não havia aprendido o suficiente sobre mim para entender o que realmente queria por amor.

Agora que sei melhor, dou e recebo amor melhor.

Gostaria de me lembrar do meu tempo andando pelos prédios da minha universidade enquanto trocava idéias artísticas com meu ex como um momento mágico da minha vida. Ninguém pode assumir o lugar dele naquele momento da minha história, mas esse não foi um tempo categoricamente justo.

É importante lembrar disso. Isso me ajuda a apreciar meu crescimento a partir desse ponto até agora.


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